『公主的秘密花园。』——小公主。.......     复制

奋斗四年.两日时光尘埃落定.

展露笑颜.折纸飞机放飞希望.

让想念躲在心里。

『告别蛰伏。』

炽热的下午，阳光甚为强烈。迈着轻盈的步子，走出考场。

是的，漫长的蛰伏。在此刻，完整的画上句号。

教室里阳光倾泻，带着稍许痈懒的情绪，趴在桌面上监考。

不做任何思考，任何感伤。

窗外的叶子涌现出大片大片的嫩绿，

于清新中傲然地流动着夺目的暖色调。

结束清考。所有的焦躁与懊恼渐次沉淀。

惟有内心依旧有些忐忑。太多太多无法预知。

诸多负面情绪淤积其中，课本被放置于多媒体教室里某处角落，该是它们最好的归宿。

从此，每日纠结于学生的，将不再会是它们。

『坚强如你。』

 提及“5·12汶川大地震”。依旧会陷入一片无止尽的沉痛。

诚然，我是幸运的。同样身为离四川很近的我们，

却能逃过这一劫。不能不说这是莫大的福祉。

纵使这场突如其来的灾难毁坏了家园，却唤醒了我们中华民族强大的凝聚力。

至于那些不齿的鄙俗之人，自然没有任何资格指手画脚。

时代和历史，将会见证华夏儿女在这场灾难过后所呈现的这般坚强。

坚不可摧的中华民族，必将战胜这一切的艰难困阻。

祈福。

为你。为我们。

张爱玲曾说，个人即便来得及。时代是仓促的，

已经在破坏中，还有更大的破坏要来。

有一天我们的文明，不论是升华还是浮华，都要成为过去。

『静默无言。』

音响里是久违的曲子。那般静谧已是许久未曾有过感知。

拉上窗帘，杜绝任何光线的侵入。

如今只想独自一人，享受这般安逸的时光。

想来，该有很长一段时日没有在此处进行任何的书写。

博客凸显得尤为荒芜和寂寥。感谢这些时日所有于秘密花园有过停留的亲。

明日起，此博将暂时于停滞状态。

直至他们离开学校。

一切将安好如初。

『落差。』

看似汹涌的表象，终究还是缓步下来。

面对陡然生出的骤变，总是无法呈现坚韧之态予以对抗。

诚然，人一旦陷入逆境之中，总会显现得过于懦弱，故而袒露出胆怯的一面。

更何况是际遇里纷至沓来的落差

问及究是处于何因，连续好些时日皆为难过。

亦是不愿细说。想来，兴许你我明了。

惟有那般疼痛，旁人永不会明白。

至于那些无端生出的是非，自是笑而致之。

你若认为惺惺作态亦或为矫柔造作。随你好了。

 『疏淡。』

黄昏时分，某些长久潜伏于体内的抑郁分子肆意漫溢。

于万分急噪中迂回跌宕，于声情凄紧中断续哽咽。

如此悲惋，便是好些时日所处的状态。

想来，这般哀恸，当属极致。

许久QQ上已经不见躐的头像闪烁。

心绪无端的起伏。顾自多情，全不由己。

该是要愈渐坚强起来。这样才好。

『坦然。』

一个人走了。我能忘记他。

两个人走了。我会忘记他们。

三个人走了。我可以忘记他们。

呐。如果你们都走了。

我还能知道我是要忘记你们还是要把你们放在内心深处，

2008年夏天。我们一起面向天空。

高声呐喊的声音至今仍是贯彻在耳际。

似乎青春在此刻已是走向了末梢，而等待我们的即是陌生人的苍白。

2008年的夏天。在毕业典礼上响起的歌。

你凝望天空的侧脸。你们沉默的呼吸声。

以及收拾行李离开学校的背影。所剩无几的青春开始变的单薄无力。

呐。是时间该说再见了。4年时间你们毕业了。

只是。

我必须和你们say goodbye了。

我可爱的孩子们，我们一起成长4年光阴。

就像我们当初约定好的一样。你们向前走，我沿途反方向的寻找残留不堪的记忆。

有些疲惫。

许久不曾大段大段的叙述。手指在键盘上舞动自如，

指节生动有力，好似故作潇洒的敲击。

而这大堆大堆的文字却依旧是模棱两可。

诸多片面之词终是无法统一于一体。

终结这篇随兴的文字，算是为这场半途而废的寻觅画上句号吧。

小公主，记载与他们一起成长的四年，写在毕业前的最后一刻。

注：2004年夏我来到这里工作，他们懵懂，而我青涩，

我有幸作为他们的班主任，见证四年他们的成长，

年经四载，而我已逐渐老去，

此刻，他们要离我而去，万分不舍，

只愿你们毕业安好，我会是你们永远的主任。

中国人民举国悲痛地震带来的沉痛灾难,

而我,却在这里一个人小小的庆祝,

我即将要到来2周年的开博纪念以及马上来临的儿童节.

最近的心情大不好,

躲避地震已经着实让我很崩溃了,

越来越多的亲爱对我留言,希望我不要在忧伤,

不要在写悲伤姿态的文字,

我现在也写不出来了,该死的地震,

连日来因为它我一直有家不能归,有床不能睡,

不能好好的休息,大脑一片空白,对着电脑,对着键盘,只有瞌睡,

除了走路,只要静止,就一个感觉,晃,那里都在晃,时刻准备逃跑,

包包挎在身上,时刻看水杯里的水动不动,

早上亲爱的躐发来问候灾区人民的信息,

记得这些天不要穿高跟鞋,跑起来方便,万事小心.

谢谢你我的躐,感谢你一直以来的关心和寄予我小小的温暖,

早上坐在公交车上,翻开钱包仔细数了数身上所有的家当,

还剩下三十二块九毛钱了，今天二十八号了。

本来二十号发钱，但是该死的地震导致学校放假两周,

去查了钱似乎没有打,卡里就剩下五百块钱了,

得先拿一百补上个月多花的一百块钱的账,

另外一百块钱还霞,捐款赈灾借她的那一百,

然后给他交话费五十，买的一件运动衣五十,

这就还剩二百块钱了,

一箱蒙牛酸奶、一本《世界时装之苑》，物质粮食和精神粮食都得抓，

扣掉四十还剩一百六十块；再考虑要出去做车吃喝花费，

剩一百块；

还有我的儿童节就要到了，

预祝所有的不想长大的小朋友节日快乐，

我成长的很被动，我死气拜咧地也想过儿童节，

可怎么得现在也是一大学教师，

不能和小学老师一样还能挤着过节去,

一百块钱要撑过整个六月，

还好六月好像没人结婚，嗯，下个月还算富有，

最好再不要有额外开支了，我是人民教师，

我精神上很富有。

啊，为了庆祝儿童节我要去买个什么送给自己

在大吃一顿，再扣掉五十。

写这篇日志以前,我对躐说,我也来点俗的,写个不悲伤的,

但是我惊愕的发现,我无法不悲伤,

想起这样的节日,悲从心来.

预祝天堂里的灾区孩子们节日快乐,

我为你们祈祷,那里不会在有地震,没有灾难.

感谢支持我的躐,并以此文章提前纪念我开博两周年.

我是提心掉胆的在写这篇日志,万幸我完成了它地还没有震

谢谢给我面子.

安好.

小公主,记在困难时期,记在儿童节来临前夕.

我的心里有一些永垂不朽，还有一些虔诚的信仰在默默祈祷。

最后总是我想太多，总是我被一些事物羁绊。

静静地听完一首曲子，转而看到QQ上只是自己空空荡荡的一个人。不禁觉得可笑。

我们明明承诺不了的东西，却总是硬着嘴巴说一定会做到。

听惯了男子对女子的海誓山盟，只是觉得索然无味。

记得2个月前，在这城市遇到尚。她已经是一个已婚女人。

我以为她不会这么草率地把自己嫁出去，还在怀念从前叫她做学生的日子。

她说没有听过丈夫说任何动情的话，也没有见过丈夫做任何浪漫有情调的事。

两人只是十分简单地过着日子，可她觉得塌实安稳。

当一切华美的外衣褪去，真实的可以触摸得到的本质才显露出来。

那是没有污染的洁净面容，和朴实的心。

爱是苍老的枝节，隐秘在那些小细节里。

匮乏的时候看到你的微笑，可是我只是觉得心酸。

究竟是什么样的力量，让我变成现在这个模样。

我们已经在一起三个月了，尝尽了苦头。

可是在我最想放弃的时候，你总是会给我好多好多的感动。

而我也在想，觉不能在你最难的时候抛下你，

我隐瞒的一切念头，都被你看透。

她在静静地唱。

放弃自由喜欢两个人 绑住的两个人

互不相让还是相爱分享一生

不爱热闹喜欢两个人 就我们两个人

在浮动不安世界里找到安稳

亲爱的，你知道不知道，我的心在发烧，我被妒忌烫伤，

我现在似乎是要死掉。可是我所做的这一切，

放弃自由，放弃亲人，都是因为，喜欢两个人。就我们两个人。

意识渐渐模糊的时候，浮现出那天我喋喋不休说你我们都流泪的场景。

我没有了自尊，我没有了亲人，我没有了灵魂。我只剩下一颗艰难跳动的心。

在每一个夜晚，我们一起在房间里上网。似乎这是我们都沉默的时候。

偶尔，我们也会争执，但那都是因为我。

你不愿意让我看到你现在这样子。

于是我尽力掩饰，于是你也不再提起。

我们是两只海鸥，居无定所，

只知道在苍茫的海洋上漫无目的地飞。

翅膀因为彼此不经意的碰撞而受伤，

但更多的是彼此在黑暗里一起蜷缩着依靠。

潮水有时会把我们拆散，但是我们都是如此执着，

坚持着所谓的永恒，于是每一次都能够在那么多的海鸥中找到对方，

然后继续飞翔。

听说春天已经过去了一半。

你说不如还是放弃。

我说那就选择放手。

你没有想到我会在这个时候打电话来，

我尽量压抑着想要发火的感觉，却在听到你说你只是回来旅游的时候想要哭泣。

你为什么要欺骗我，我就那么愚蠢的被你一次一次戏弄。

我还没有把话说完，你只是不想听见我的质问，

匆匆挂了电话。在打过去，以是关机。

我的眼泪终于还是无法再忍耐。

我承认我一次一次被你欺骗，我承认这一刻我只是想听你在一次的欺骗。

记得那天你在我的面前把家里的钥匙扔了。你说我不会再回来。

现在你最珍爱的渔具也以收拾好带走，不必在有回来的机会了。

我是这样的女子，为了爱甚至连性命都不要。

我曾经笑我愚蠢。可是没想到过了这么久，还是这样。

原来我才是最大的输家。

在爱面前，有人会放弃，也有人会愿意等。

我在一直等。只是没有等待出结果。

有时候我们之间并不需要语言。

有时候我的任何一个小动作都会被你理解。

你知道我想要什么，你知道我在想什么，

你知道我依赖着你，你知道我在生气的时候所说的一切都是谎话。

你也知道，我只是想留在你身边，你更知道，我不需要海誓山盟。

那些因为爱而受的伤，会被时间抚平。

那些年少轻狂，总会得到该受的惩罚。

因为天会放晴，所以之前的那些阴霾都会消散。

因为喜欢着你，所以放弃了自由和所谓的自尊。

因为身边有你，所以无论发生什么都是微笑着。

因为心里有爱，所以那些病痛根本都不算什么。

现在，只是想好好地睡一觉。许愿醒来，可以看到你的脸庞。

记得那时候我们都很勇敢，不怕失败，

即使明明知道不可能有结果还是不计后果地去爱。因为我们还年轻。

舍不得。真的舍不得，然后装做无所谓的站起来让风吹干脸上的眼泪，

因为爱得越深，才越不愿让你看到真实的自己。

在哭的自己，伤心难过自己。我曾经信誓旦旦地说，

即使再怎么痛也不会流泪，再怎么难也不会先放弃，

再怎么舍不得也要让你远走高飞。

幸好，你没看到我的眼睛在流泪。

看到四川有很多人在离去，

我想有些离开注定是要义无返顾的。

总是有身不有己的时候，挣开束缚，

也未必会好过。

忽然想起，我们始终没有一起牵手旅行。

却得知，你和别人在晨曦的原野许下爱的诺言。

仔细回忆，你从未向我说过一句我爱你，

总是在我不休的逼问下，你才淡淡的回我，爱。

往往是你走在我的前面，

在沿途的风景里忘了自己，也忘了我。

我们从来没有过的照片。只是我们心里都知道，爱是可小心翼翼地放在心底。

我愿意为你做任何事，除了放弃你。

宝鸡渐暖，3月3日你回来之后，

就再也没有与熟识的朋友或是亲人联系。

离开时带的现金已经用掉了全部，

我一直在很努力地尽量少用钱，

可是现实太现实，到哪儿都得花钱。

我知道包里那几张卡中有很多钱可以任我挥霍，

可是我忍住了，因为我要留足够的钱。

因为想你下半年学习要用。

也许我中毒太深，深到不愿放自己一条生路。

只以为我真的和别人不同，原来你同样的话对谁都说，

包括我们的未来需要金钱支撑的幸福这句话，你的许诺，

原来真的不止对我。

总之我爱得太深，到最后弄丢了我也伤到了你。

爱就是一根毒针，刺伤了彼此，中毒太深。

最开始在这里写字，是因为你。

而现在的离去，依然为你。

我是一个多么害怕散场的孩子，

没有人知道，

可是却不得不面对着每一个人的离开。

这几天，因为地震，没有阅读没有音乐没有电脑，

只是自在地跟着自己玩。一个人对着日出和日落发呆。

反复地看到一个词，关乎忧伤。

那些看我的字的亲们都喜欢用这个词来形容我。

其实我只是一个普通人，有时候并不是忧伤，只是在享受寂寞。

想起最初的时候，校内的林荫道是那么宽那么长，

我跟在你身后一次又一次张扬地路过那里。

过往的学生纷纷侧目。那个时候我还很爱笑，

常常会抑制不住地笑起来，也许都认为我太嚣张。

还有那个常去的体育馆，还记得那年夏天彻夜狂欢的欢乐。

其实一直都没有告诉你，你跳起舞来的样子真是很好看。

你知道吗，一些固执的亲一直不停地问我为什么会这么忧伤，

我只是回答，你不会明白，也不会了解我的痛，我的一切你也没必要懂。

这一段字，隔了很久才开始写。

觉得离开网络的时光是太美好，

我不应该把时间花费在这种地方的，

那已经浪费了的几年时光，而我得到的只是一个好朋友，躐，

迟迟地不愿意再写，也不知道该写些什么。对于这个地方并没有像当初那样的热情了。

不要问我为什么，我只是累了只是厌倦了，不管你们之中有谁会真正在乎我。

删除了QQ上一切博客上认识的人，除了个别几个真正在乎的，

其他，统统加入黑名单。什么时候自己也变得那么冷漠，

只是，心情是真的不好起来了。

似乎见不到了明亮。

我在等待一场彻底的人间蒸发. 

亲爱的，我不是公主，所以没有骑士更没有王子。

已经很久没有像从前那样暴戾尖锐。

已经很久没有像从前那样无所顾忌。

已经很久没有拨打任何一个好朋友的电话。

已经很久没有与你拥抱甚至说话。

如果用一个时间来替代“很久”，

那就是129天。3096个小时。185760分钟。11145600秒。

我收敛了我的坏脾气，我对任何一个除你和躐之外的人充满戒备，

我控制住生气时候不喝酒，

因为人喝醉的时候容易暴露自己的内心。

亲爱的，本来我想让你知道。

即使全世界都在撒谎，我们也要不顾一切地相信对方。

可是，你为什么要挂我电话，为是很么要关机，为什么不在Q我。

我想，我那好不容易平静下来的字，又开始变得暴躁，

如同一只凶残的野兽。这或许就是我的真面目。

记得那天夜里，我哭着说我们一起努力好不好，

总会有其他办法的，你一定不要离开好不好。

白天躺在床上，想像着自己地震后被压在瓦砾下的样子，

忽然很想知道，被压后你会不会也在我的旁边，

也说结婚的话来鼓励我的意志，我想也许不会，

你这么自私的人肯定只想呆在安全的地方，

只不过，唯一可以肯定的是，我的话，一定会。

对于这里，心态不再像从前那样了。也无所谓了。

既然决定要在这样的地方写自己的东西，

也就该做好被人窥探的准备。

毕竟这里不是绝对私密的地方。

好吧，那就这样吧。我写，你们看，就这么简单。

为了再见而分离。

为了相爱而亲吻。

为了自由而逃离。

为了幸福而任性。

最黑的黑是背叛。

最白的白是黑暗。

最痛的痛是放手。

最爱的爱是不爱。

我最后一次在这里敲下这些字，

然后转身离开，干净得彻底，

小公主。

记一段终于结束的可怜时光。

2008年初夏。

这是一个无法说清楚是春天还是夏天的季节。

初夏么。也许吧。

天空是被雨水浸透般浑沌的铅灰色。压抑的空气让呼吸都变得沉重起来。

1976年的唐山大地震，我还没有出生。

此时，我见证了灾难的来临。以及地球与大自然的咆哮。

似乎2008这一年承载了太多。

雪灾，手足口病，奥运，暴乱，火车出轨，直到这场地震。

那天中午我的城市，一样的风和日丽，

我看见一个老太太，慈祥安定，

偶然有亲呢的情侣路过，天空，出奇的蔚蓝，远处的山清晰可见。

几分钟后，一切安静。

一场地震，一切消失不见。在某些地方。

画面上的废墟，废墟里的铅笔盒，

书包，彩笔盒子，甚至有一本课外书，

就那么安静的呆在那里等候浏览，

铅笔盒上有两只靠在一起的小熊，

我想象着那时孩子们正大声朗诵着诗歌，

抑或发音依旧不标准的英语，

甚至，音乐课上，他们正歌唱着美好的生活，那是为迎接奥运会的彩排吧。

我只是想象。曾经这样平淡却也美好的生活。

在一片土地上曾经演绎这人间的沉实。

但是我眼睛里出现的是白色单子掩盖的身躯。

一个乡镇学校三分之二的师生此时安静的躺在那里。

转眼又切换成孩子声嘶力竭的哭喊，声音里聚集了太多符号:恐惧，饥饿，寒冷。。。。。。。

那些话语：为什么倒塌的是学校，而政府办公大楼却不倒。。。。。。

那些话语：地震前的预兆为什么没有引起注意，地震局为什么没有预告。。。。。。

这些事后诸葛亮的话语还是以后再说吧。

我们唯一能做出的是伸出我们的双手。

帮助我们的朋友。尽我们的所能。

我尽我的所能。

我们尽我们的所能。

请从此更珍惜拥有。过好此时每一天每一刻每一秒。

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