『脣含笑。眼藏淚。』——Rachel.......     复制

阳光猛烈的天气,下午忽然演播起狂风大作的插曲.
听着戴佩妮的《怎样》,看着外面的夜的上空,

我现在很好，我可以过得比谁都好。

一个半月了,一切安好.
听的歌就那么几首喜欢的.重复重复着.
很多时候上娱乐新闻网.固定的聊天对象.在博客上自言自语.   

有时候阅读英语单词.小说
尽量吃早餐.尽可能过正常的生活。
用心留意的事不多,用心关注的人寥寥可数.
些许自卑.些许自恋.

情绪总是间歇性发作。
有时觉得岁月静好，暗香浮动，
下一刻又觉得自己像油锅里的鱼，不断翻来覆去地煎熬。
有时觉得随它去吧，任何人任何事都会灰飞烟灭，
下一刻又觉得正因如此，允许自己有一点点偏执。
有时觉得自己是很好很好的，
下一刻又觉得，喏，这虚伪无聊刻薄不自制的人就是你想做的？

那段温暖和躐的时光纪，止于二零零八年的九月。

我们有一段足够幸福的遇见，遇见一些人一些事。

我始终坚信着，那些陪我们走到最后的人会一直存在。

我们彼此信任，彼此拥护，彼此体谅。

如若是尘埃，也必将有收容之所。

而我们是最真实的存在。

­

上班闲暇，有时会漫不经心的把眼神飘向窗外。

那些远观长起来的小树，一直静默在那，

停留了数载光阴。而我明确的认知到我们是永远不会为谁而停留的。

微风拂过脸颊，吹动发稍，

几几雀鸦停落于音乐厅楼顶楼处的最高栏杆上。

我常常能很清晰的听见它们的鸣叫，内心呈一股微凉状。

­

我想在这一期一会里，我缄默得太久。

现在的句子就像一截一截分割的音符，连结不出旋律。

偶尔在深夜里泡热红茶，捧在手心，

才可以明确的回忆起想当初的那些温暖和感动，那些曾经和拥有。

倾听许巍的《故事》，我最喜欢的一句词便是，

故事里始终都有爱。

略带沧桑，但感情分明，曲调婉转。

随着年岁的渐长，内心渐渐平和、安定，

亦如一盆浅搁在小院里的雏菊，等花开，看花落。

亦是生活。

­

如今，已没有最初的懵懂与无知，

但依旧存留的还是一颗光热的心。

不屈于黑暗，不安于现状。

只是在偶尔的躁动，偶尔的感动，

仅以存活着。时而心止如水，时而兴奋异常。

当匮乏犹如一棵枯草，挤不出一点水分。

如寂寞侵蚀，如心生颓废。

你始终可以预见一米阳光在你的头顶上为你绽放。

当生活过于空虚，找不到寄托，内心亦会无端滋生孤独感。

我时常有这样的感觉，把头深深地埋在膝盖里，无声抽泣。

但那只是曾经，现在的很充实，心里放着些许人。

时而他们浮现在我的眼前，我经常在暗自发笑。

­

入秋了，走在街上，挽着海霞的手，试图把手伸进她的口袋里。

于是她调侃道；你想上演一出大手牵小手么？我们相望而笑。

我并不知晓我们还能这样并肩走在一起多久，但请相信回忆永远美丽。

我相信那些明明灭灭的时光，一直躲藏在我们记忆的深处。

有些用来被铭记，有些用来被遗忘，

而那些不被铭记也不是遗忘的只是挥散不去的味道。

­

至少，我可以预见的是为了我们的幸福，

我们都在各自努力着，追求着，放逐着，梦想着。

也终究明白有些爱是无可救要，请让我们自由癫狂。

无论如何，我总是痛苦的，
听起来，TMD的很装B，那就装吧！
我一直想像自己所希望的那样洒脱，
可是我只能对自己说抱歉，宝贝，我真的做不到！
我只能做个装B分子，
自以为是自欺欺人庸人自扰地活着。
那些明明很在乎的事，经过装B这道工序，
便是自己，也相信“行到水穷处，坐看云起时”了。

陌生的城市,工作,逛街,谈话.
漂泊着,心却清静.
明白这不安定的安稳是谁给的支持.很是感激.
很多时候,自己的任性总是连累着身边的人.

却已经是很难抗衡,似飞蛾扑火般的化学原理.
不要再假装说义无反顾,毕竟我不是圣人,需要现实.

近来似乎说了许多话.
不曾说这么多的话,些许疲惫.
宿命,不由得不舍.
Rachel:静默地希望安康.

此去经年，人生几何。

如眼前无法看透的风景，

飘渺而游离。此生难料。

『知遇。』

午后，与静并肩行走在学校的林荫道上。

明亮的阳光滤过层层相叠的树叶，渐次倾泻下来。

丝丝缕缕。与色泽撩人的绿相拥，相融。

一如锦缎般华美，惹人心生怜意。

扬起脸，闭眼，旋转，再旋转。

犹如赤足涉入清凉的湖水，

眼帘所折射出湖面清澈见底那般纯净美好。

难得一见的景，心情自是顺畅。

沐浴这第一缕阳光，微笑悄然于心底绽放。

人需要光照给予温暖及必要的安全感。

毋庸置疑。

静是今年新来的同事，些许陌生，却颇觉心善。

内心亦欢喜。海霞也是新友，与静皆为旧识。故而相处甚好。

其，海霞待我极好。情真意切，且愈渐升温。弥足可贵。

而旧友娟熟知我秉性，不愿结交朋友，

惟习惯与固定的人交际。且不喜喧嚣，

及天花乱坠的所谓情谊。

所幸。念及当初与娟的往来，清淡如水。不冷不热，

温和沁人，恰到好处。

于此，兀自提及静，独自一人住，想必孤寂自会纠缠良久。

静，愿你安好。若能觅得一如意良人，待你如亲人般真切，

相伴一生，便是极好。

人来人往的际遇，有人靠近，便有人离弃。

如汹涌的潮水，还未触及，便已淹没。

绵绵往生，着实难料。

『逼仄。』

收敛情绪，隐藏内心的跌宕。

顶着一张不动声色的脸，尽力说服自己习惯如今的生活：

松散的规则，不紧不慢的节奏，宽裕的时间，

繁杂的人际交往及虚情假意的寒暄。

人生在世，总有那么一些不悦的琐事，

纵然厌恶，也得一并收下。

时常见一些老成的青年，堆着一脸的讨好，

周旋于私欲与爱慕之间，欲罢不能。

许是欢喜于此。于此，可笑亦可悲。

只愿这此生不会荒废而过，斑斓且抑扬顿挫。

内心涌动着的，可用至今最为信奉的一句至理名言来表达。

那便是：命运掌握在自己手中。

『情愫。』

电影看了一半，便没了心思。

索性登陆Q。不厌其烦的再次删人，直至无一陌路存在。

做一个慧质兰心的女子。不焦不躁，薄凉于世。

如若真能遇上一良人，为之喜而悦，为之悲而泣。

以此填满生命的空缺，愉悦一世。

当属最甚。

[一曲《轨迹》，突兀缠绕。

我知，这曲子，这声息，妥当处之，定是两难。

人生几何。人生，几何。奈何奈何。

此生，难料。

已是数日，不善言语。

某些情愫，不愿过多提及。哀而不伤，唯心事寥寥。

欲言又止，强颜欢笑。疾苦，无人知晓。

亦，自知。故，隐匿。直至销声匿迹。

今半日，阳光炽烈。

深夜，睡意少许。服用有助于睡眠的药，

亦辗转反侧。无法入眠。

顺着链接逐一看望，依旧静默无言。

Rachel:内心安然，如初。惟愿。

如果可以。我想做一个粗心的孩子。让我们一切重新开始。

拥有过去的人是可怕的。因为他在面对未来的时候总会想起过去。

记忆里的那些碎片。棱角分明。在看得见的地方。

裸露这巨大的残缺。在看不见的地方低吟的浅浅的歌。

从远处模糊的传来。轻轻的呢喃。

八。是我最喜欢的一个数字。

自然。毫无理由的八月便成为我最喜爱的月份。

记忆中的八月。是享受别离后的巨大沉闷。

这样一种状态。挥之不去。

四年前的八月。那些记忆是没有残缺的。

满心欢喜的等待着开学。那奇奇怪怪的形状在莫名的地方停留。

我依旧可以在最显眼的地方看到那名为「幸福」的形状。

事过境迁。一切已成枉然。我输给了时间。败给了自己。

现在是混沌的精神状态。在付出之后没有获得任何收获。

我不甘心。真的不甘心。仿佛自己又回到了当初。

无所谓好坏。没有目标的游离罢了。

我遇到了一个与四年前的他很相似的人。

同样的发型。同样的性格。同样的让我紧张。

我不敢过多的描述。这依旧是个秘密。

不过。他。是个过客罢了。

时间真的可以改变许多东西。

看着渐渐远去的时光被贴上一个又一个的标签。

原来。时间已经过去这么久了。

久到我再也想不起当初那种清涩的时代与近在咫尺的未来。

看着原先的文字。厌恶至及。真想将一页又一页的文字通通删除。

与记忆告别。

在午夜的12点。所有炽热的喧哗全部退场。

整个世界都在沉睡。空旷的街道。只有一盏盏等在那兀自的站立着。

我唱起了歌。可惜你再也听不到。

你就这样消失。我也将一直度过这么孤单的岁月。

生命忽地变做一场充满悬念的游戏。

单一平缓的场景在平静的音乐里反复上演。

这份独自等待的心情随着音乐声慢慢附和。

无声在莫无声息中轰然倒塌。被丢弃的这份班驳的形状。

没人知道它的名字叫做苍凉。

还记得这样一句话。

对于世界来说。你是一个人。但对于某个人来说。你却是整个世界。

多可悲。我既找不到自己。也找不到自己的世界。

我发疯调整的心情却在顷刻倒塌。一切又回到原来的样子。

我一直在酝酿一个巨大的决定。可是这个决定已经越来越摇摇欲坠。

我该怎么办。谁能告诉我。我到底应该怎么办。

你给不了我温暖的晴空。

上天在惩罚我，从此失笑容。

它叫我淡然这些快乐。重复那些悲伤。

我还可以坚持。我会调整自己。

在宣判之前。赎回自己。

跌过多少个绵长的夏日，终是归于平静。

纵然忙碌，亦属心甘

近日着实寡言，亦无书写的意念。

平日里，常一时欢悦，尔后，又生出少许忧虑。

该是存在过多琐事纠结于心，夜晚总是无法安然入睡，

辗转反侧，久不能寐。

而后，跌跌撞撞般进入甚为芜杂繁复的梦境。

某些愈渐走失于芳菲年华的身影，

却奇异般的多次出现在虚拟跌宕的梦里。

时常在异常安静的半夜骤然醒来，下意识起身四处张望，

长久潜伏于心底的恐惧总在此时无处遁形

结束短暂的西安行，

突觉豁然开朗。电影完结，已是深夜。甚为触动。

动荡的情绪与繁杂的思绪，冲撞内心。

思绪无限发散，人生需要一堵高墙，

虚构的，捏造的，模拟的亦或其他，以任何形式存在，

用以反复的思量与自律。高墙，即桎梏，当属人生所必须。

即便会凸显束缚及禁锢，却是不可或缺。

生存，需要光照给予希望。

朝向光亮处生存，生命的通达便会渐次显现出来。

至于救赎，兴许世上并无救赎，亦无人可予以救赎。

惟有自救，自持。

仕途这路途，荆棘无数。深重，曲折。不足以担当。

某日与亲谈及“君子”。

人是虚妄且自满的，无论你我。

即便圣人，多少也会存在浮夸的成分。

人亦是矛盾与不解的。说服他人时，随口道来，且头头是道。

于己，却是三思而不得计。

观望今朝俗世，所谓“君子”，

多为道貌岸然，徒有其表。骨子里的败絮，终究无法藏匿。

譬如：无法适应稍稍的落差，无法接受突变的际遇，

无法承担陡增的负担，无法赞同异于己的任何事任何物，等等。

少许变化便天翻地覆，举家变动，惹人嗤笑。

凉意突袭，雨水天气再现，空气再度潮湿。

清早推开窗，感受清凉气息，颇感欣喜。

回望这些时日，大多时段里，整理P3。下载了许多英语歌曲。

实在令人欢喜。

琐碎的记录，微笑度过每一天。

临近十月中。粗略看来，诸事已大致安排妥当。

惟些许惴惴。生活需要一个支撑点。

足以让其间坍塌的时光和浮躁的情绪，渐次平和开来。

从一个极端的制高点最终趋向于迂缓的最低处。这是三月份写下的句子。

不曾想，旧时段里的思绪竟与此刻如此相似。

囤积力量，妄图寻求一个新的支点，做一些让人恍然的突破。

却不知，是否全力以赴便可完整掌握。]

人生，果真就是如此了。

来来回回，更更迭迭。冷暖自知。

时常在记录里用到“笃定”一词，

亦常要求自己需要笃定，必须笃定。

终是知晓，若完全做到笃定，甚难。

于他人，模棱两可般认知与处之，亦可得当。

于己，却是极为不妥。

[无法肃清的某种纠葛，一如既往的端然存在着
而终究有一些不堪的絮叨，在周遭或明或暗的延续。]
这，亦是如今欲与你们诉说的。　

刚刚结束与躐的攀谈已是深夜凌晨。

所聊内容大抵也就关于朋友人生，目前的境况，

现实的生存以及人生的规划。

提及往昔的误会伤心跌倒亦或劫难，不免眼眶湿润。

这便是我今天落泪的原因所在。旧时旧事，那句话既是为我而写，

而我，却一在误会你的心意。

实在唐突，亦陡增酸楚。

许久未在深夜寂静里敲字，跌宕的情绪沉淀得彻底。

如湖面般平静，没有一丝涟漪。

思维抛掷得很远，跌到无尽的虚无里，

落进深邃的地洞里，无法拾掇。

惟有黑色键盘发出空洞的声响，强有力的砸在心上，

凉意丛生，若隐若现的疼痛感，甚是清醒。

忆起07冬日里你我温暖的言语，所谓情谊，

似已看得颇为清楚。朋友，不过如此。

他人寥寥数语，花言巧语，或是甜言蜜语，

皆为锦上添花般热闹，仅为博得一时欢颜。

如今，关于此，已无甚大碍。

而某些伪善的取悦，依旧卑劣的存在。这始终是无望的事。

何苦。明媚鲜妍能几时，天花乱坠又能几时。

叹罢，良辰美景奈何天。

夜雨。

窗外，淅沥的雨。清凉的雨水渐次滴入眼帘，

屋外弥漫着朦胧的水气。

总是在雨日忐忑不安的行走在雨幕里。

总是，雨水打过脚背，寒从中来。

彻骨的寒。

高远的苍穹，拥挤的白云，层层叠叠，一片惨淡。

内心涌动的无助与执拗，恐惧与绝望，纷至沓来。

Rachel:顷刻，我真的是泪水涟涟，止抑不住。

惟愿。

恍惚间。发现九月竟然已经过去。十月已经站在我的面前。

一场的雨水的洗礼过后，气温突然骤降，走在街上身体瑟瑟发抖。

秋天。终于在这个城市的十月中露出了第一次的笑。

我仰起头让风打在脸上。微笑着对秋天说安好。

秋的突然来临似乎让这个校园有些措手不及。学生们都换了崭新的秋装。

我呼吸着空气里流动着秋的凉意，身上忍不住起了一层鸡皮疙瘩。

尽管如此，我依然愿意站在夏季。我依然愿意固执地穿着单薄的夏衣。

一场季节的终结，原来是如此的艰难吗？难道是我对夏的眷恋？

不得不说一直以来，我就是如此矛盾的一个女子。

很多矛盾想法在脑中产生、死去、消失。我总是反复的怀疑自己的每一个想法，

这让我越来越不相信自己，越来越看不清自己。

在这个08年的深秋。我开始有点痛恨我自己。

生活的重心在逐渐的倾斜。我发现我有些迷失。

他们毕业了啊！毕业了吗？我总是有些神经质地重复问自己。

看着周围的05级学生都在为一年后的生计忙碌奔波着。

出国的，考研的，考各种各样五花八门证书的。我却一点动力和压力也没有。

然后再面对自己出奇空荡和苍白的生活，我开始变的有些恐慌。

一个人的时候，我开始变的害怕。于是我蜷起身子，包着被子，静听音乐，陶醉不已。

我想麻醉我自己。原来整个世界，好像只有我狼狈。

紫色是我最喜欢的颜色。微笑是我最喜欢的表情。

我不清楚从什么时候开始，我竟然忘记了嘴角应该上扬的弧度。

长大究竟是快乐还是不快乐？

逐渐开始对网络表示厌倦。长时间地面对电脑，十指无力的落在键盘上，

留下的欲也是大片大片的空白。我不喜欢在网上滔滔不绝的，没有目的，没有方向的，

对一个素未谋面的陌生人诉说自己的故事。若是喜欢,也是很久前的事了。

接触电脑很久，却第一次尝试着在网上订购东西。是一双很精致金色高根鞋。

有着9厘米高的金色小细跟。很漂亮。我说，我要做一次不庸俗的女人．

瓶子座的人为什么要伪善？这是我在一本杂志上看到的一句话，然后很是不解。

QQ上那个男人的头像一直亮着。一一躐。很熟悉的一个名字。

印象中他一直用的是这个名字。或许是与他的性格有关。

很久很久了，我们都在彼此的城市坚守着各自困顿的生活。因为某些伤口，彼此越发疏离。

我们曾经疯狂聊天的时光突然像小电影一样从眼前滑过。

那时，我们都是不顾一切的孩子，青春的张扬让我们的笑容天花乱坠。

然后现在已经注定我们不能成为朋友。甚至陌生。

我一直在想一场华丽而美好的旅行。旅行中有我和他。

我想象着整个旅途中没有任何挫折，只是简单地拖个行囊，背个挎包，拥着我的爱人。

我会把梦想装进包里，然后去一个又一个的城市，再然后离开一个又一个的城市。

我们会一起去看大海，感受生命的宽广。我们会一起去看日出，那是生命的起点。

我们会一起去西藏，那是生命里最圣洁的天堂。我们会一起去丽江，感受生命的宁静。

仅是如此而已。

只是在这个秋季。我需要更温暖，更明媚的阳光，让我冷却的心沸腾起来。

记得九月末。阵阵秋风在这个城市的上空飘零。

天空像一个病孩子，不停的在悲伤。我们却看不见它的伤口。

手指下面的键盘已经被暖的温热，不知道是想敲些什么。我在想什么。这几天，是怎样过的。

闲暇的日子照旧松松散散，没有希望也没有失望，不充实但也不空虚。

就是这般平静无奇的生活。没什么特别要说的。也没有什么特别要讲的。

都是些很琐碎的事情。但足以让我记住。

无所事事且慵懒的国庆假日。选择一种方式睡眠，用最舒服的睡姿睡觉，

头发安静地趟过背部和手臂，我感受到一丝微微的惬意。

阳光出现在窗户的缝隙里，一丝耀眼。云似乎很好，大片大片白色的。

棉花糖一样的天空在这个城市的这个季节是很少见。

城市开始涌动，人们用不同的方式度过这个国庆。我在这个安静的角落，不参与喧嚣。

我与安静和谐相处，像是一个不会说话的孩子，睁着眼睛看迷离的一切。

有个男人在Q里向我诉说心情。一遍一遍，大段大段地。

是关于爱情，关于茫然，关于一个无力枯竭而不得不永恒的主题。

可是，你要我怎样安慰你呢？我希望一切都会过去。我希望你们能有个完美且满意的结局。

仅此这样。我没有能力教你怎么去经营一份美满的爱情。

sorry。请原谅我的无能为力。

手指又顿了好久，脑子瞬间空白。我到底在想什么。我忽然忘了我是在记录什么，

或者想要记录什么。天气渐渐凉了，半夜里醒的次数越来多。莫名其妙。

醒来，然后睡去，居然还可以继续之前的梦境。早上不再如从前起的早，开始赖床。

躺在那里静静的想一些乱七八糟的东西。

我于是恍惚相信，还是八月，夏天未休。

现在对着电脑久了，会觉得眼睛很痛，皮肤也干涩了许多。

我甚至可以看到电脑屏幕反射出安静疲惫的脸，停止敲打地搭在键盘上的手指。

本想坚持每两天写一次博，坚持使用紫色风格。可我发现，这件事情居然变的很难。

偶尔写下很多话，然后会一一删除。

我想，我的手指或许可能再也敲不出洋溢的文字。

Q依旧上，隐身着，仅仅是不想被打扰。我似乎总是个矫情的女子，或者，我真的很矫情。

办公室电脑感染上严重的病毒。尝试了个各种杀毒工具也无济于事。

一些网页总是打不开。在博客里发表文章也变的困难。真的。我真的可想骂人。

Q总是会无缘无故地被踢下线。然后再显示此号正在别地登陆。

我说。我鄙视你们这群混蛋们。我这里没有你们想索取的东西。

在写这篇字的时候听一首画心，空旷深远的音符。

仿佛只要仰望，就会心旷神怡。

而心离的很近，带着忧郁的色彩，单调不失华丽。

此刻。黑夜寂静得没有任何声音。

逐渐静止下来的雨，潮湿的空气和这颗突然孤寂的心灵。

对于一个今夜无眠的女子来说，没有任何东西是安慰。

曾经多少个黑夜，我就是如此地保持清醒。然后再安然地面对着这些呼啸而过的寂寞和忧伤。

我安静地用文字诉说着那些快乐和忧伤。不知疲惫地去重复着与自己灵魂的对话。

手指亦总是很配合且不知疲倦地敲打出大段大段罂粟花般的文字。

像是在上演一场盛大的倾诉，更像是在祭奠一场青春的落幕。

那个时候。黑夜对我来说是如此的美好。我如痴如狂地眷恋着它的凄和美。 

是啊。只是那时侯。也仅仅限于那时侯。所有的一切只是定格在过去。

我如同是一朵怒放的伤花，散发出绝望冷酷的清香，

一次次寂寞的凋谢后，依然继续着温暖和幸福的渴望。

那么，今晚我愿再作一次守夜的女子。这样可以么？

透过窗户看黑夜里中天空。是纯粹的深沉和寂寞。

窗外空气凛冽而清晰。仿佛一个巨大的旋涡。席卷照。让人有想飞的欲望。

天气突然冷了，我还没来得及把自己包裹起来，气温就急剧下降了。

仿佛一场盛大的劫难降临，没有预兆地来袭。

连续的下雨。凛冽的寒风。忧伤的天空。沉重的云层。这是秋天么。我问自己。

可是我分明感觉到了冬的味道和无法拒绝忽然来袭的寒冷。

繁华的城市也退去了往日的热闹与繁荣。增添了一份凄凉与忧伤。

秋天已来。然后冬天还会远吗？然后，我陷入漫长的忧郁。

一整天我都蜷缩在床里。身上盖着厚厚的毛毯。像级了一个病孩子。

睡了一个长长的午觉。可能是气候的缘由。第一次醒来时，窗外依旧下绵绵细雨。

有许久未能如此清晰的去接近一种白天的平和。过多的慵懒感让自己继续睡去，

平和的沉睡方式始终是美好的。三小时后再次清醒，天空已蜕变成熟悉的黑色。

喝白开水，登陆网络。开始断断续续的看一些散文集，也断断续续的吃放在水果盘里的葡萄。

我眷恋现在这种懒散的状态，也喜欢这种绿色果子。剥去皮，放入嘴里，

汁液与果香会瞬间丰富整个口腔，是那种在浓郁的甜味里渗着一丝丝酸涩的味道。

类似某种人类的情感。

对着镜子看自己的脸。尤其是在深夜。有些新鲜，有些陌生。

用洁面乳轻轻地清洗着脸庞。额头，鼻梁，下巴，脸蛋,按部就班地仔细按摩着脸上各个部位。

镜子中的自己，仿佛是一个纯洁无暇的影子，我看到她脸上没有任何苍白而枯萎的瑕疵。

仿佛是被美化过的面具。我望着镜子中的那个自己。我冲她微笑。

播放器里是张靓颖的画心，重复在重复的播放。

她认真的歌唱。我悲伤的倾听。

在夜深人静的时候。我依然用文字把自己的内心一点一点的剖析出来。

我说。如果可以回到最初，我若没有遇上你，还可以吗？

Rachel:双手合十。祈祷。为我。

明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年……

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

今年的秋。天空一直很蓝很蓝。

我想竭尽所能的释放一切美好。在这个秋天的节日里。

八月十六日晚，宝鸡到西安，N384。

近日，因学习之事，常常奔波在这条路上。

火车以极其缓慢的速度迎着十六日晚朦胧的月色，

一路向西。

路上迷瞪了一会。

当我醒来的时候，黑暗的夜色从窗户的缝隙撞进我黑色的瞳孔。

昨晚没休息好，失眠。

还好。现在人和思维一切正常，知道今天是什么日子。

记不清楚多少个这样的节日没和亲人团聚。

也淡忘了以前的中秋节是和谁如何度过。

忘了。全忘了。是太美好或太平淡吧。

我们总以为一辈子都不会忘掉的事情，

就在我们念念不忘的日子里。被我们遗忘了。

 一些快乐的人，一些悲伤的人，一些无法团圆的人，

都会选择用自己的方式度过中秋。

似乎这是一个与春节快同等的节日，能让开心的人更开心，悲伤的人更悲伤。

我说。在今天我想得到一些温暖，我期待有一场无比幸福的华丽盛宴激情上演。

哪怕是一点点自以为是的纪念。

这样，可以么。

车莫名停下，播报临时停车，一路上这样停停走走以无数次。

记得早上告诉躐要拍下西安十六的月亮给他看，月是故乡明嘛。

但是此时外面一片漆黑，什么也看不到。

正在担心，短讯消息声音响起，是躐的信息，

记得拍十六的月亮。

心内莫名感动。

coincidence.........

其实在繁华的节日里，几天前就有很多朋友发来短讯说中秋快乐。

太多太多美好的祝福大片大片的把我深深的包围。真好。

那些可爱的脸庞，温暖的话语，一直萦绕在我左右。久久，久久。

似乎在一瞬间我看到了好多我想念已久的孩子。

她们一切安好。她们一直在冲我微笑。

不经意间问自己，我是多么任性的一个女子，不懂得去问候那些陪伴自己的朋友。

我如此冷漠的面对，却依旧得到你们的宠爱。

各位亲，请原谅我这么被动，好吗？

7点53分，车内播报。到杨陵站。

近日因轻松学习，作息严格按时间表执行，

体重也日益增长。

因为长时间不能接触网络，连皮肤似乎都红润起来。

又恢复到最原始的记录方式，

喜欢这样的生活，一种华丽旅程。

奔波，辛苦，安静，沉稳，喧器，

西安音乐学院，硕士楼，小寨，百汇，兴善寺，五路口，

革命公园，雁塔广场，大唐芙蓉园，曲江，安仁坊，

美女，百富烤霸，永明歧山面，纬二街，罗家寨，吴家坟，

八里村，省体育场，长安立交，翠华路，钟楼，开元，回民街，

粉巷，骡马市，玉祥门，朱雀门，西梢门，南门，后宰门，

尚武门，尚德门，尚勤门，朝阳门，长乐门，含光门，

政法，外院，师大，美院，603，36，11，221，600，

4，235，611，45，208，9，教育专线。

outing..........

短途学习加旅行，

穿着我最喜欢的紫色衣服，一个人游荡在这些地方，

坐在百盛前面的休息椅上，看着身边的人来人往，

体味西安的长安华灯，

我觉得西安是个想让人幸福的地方，

似乎每个人都看起来依然自得，

大街上满是男女幸福的笑脸，

一切是那么熟悉，但是又是那么陌生。

departme    desperote.

曾经，躐是怎么一个人走在这条街道上，

落寞的看着西安的繁华和幸福，

那个时候的他，应该和现在穿行在北京的感觉完全不一样吧。

此刻眼前。除了窗外黑色的夜，还有车内的吵杂和一片温暖的光芒。

有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。

开学两周。不敢认真地计时。那样对我有点残忍。

只是尝试性的给自己一本记事本，上面有时刻的分段记录，

也有大段的空白。曾经说要学习英语的计划依旧搁浅。

手机使用频繁，简单的提醒功能依然孜孜不倦地发挥它的功效。

有些只有想让自己知道的事情不再摆在界面显眼的位置。

这两天又有说不清的感触。

迎新。

想要说清楚是需要大段的语言的。索性不说了。

我免疫力很差。我必须承认了。鼻子严重得流必水。

每天早起晚睡前。都倍加严重。

我说我不忙，说我不累，整整说了一学年。

如今我很坦然地对人，对不起，我总是在浪费时间。

我开始学习拒绝的艺术。我开始知道应该照顾好自己。

应该切实得为自己忙碌些什么。

有些事情非我所愿，想帮的人有时候帮不了。不想做的事情却一直推卸不了。

但却在心里告戒自己，累是不是有价值。

——至少，从中还是收获了开心和朋友。

没有时间去看过多的字。时间帮我沉淀了珍视和过往。这是我早就料到的。

我喜爱那样的我，美丽爱自己。

正如，任何时候任何感情，我的表达都不炽烈。

我知道我有多爱。谢谢你。

渐渐习惯偶尔去看看新浪和中博。也常去空间。

也曾说的改版让我有离开的冲动。

但我发现博也开始改。更何况我，

持之以恒是一种不可多得的品质。我已经默默地坚持到如今。

一成不变的。或许是种淡定和安逸。

有些感动不知道往哪里放，也不想搞得小题大做。但其实我就是这样的人。

那晚，接完新生回家。看手机快没电，就赶快充电。

一个很喜欢的学生发到，“老师加油，想你！”，

本来很平常的一句话，在我如此疲惫之时显得很重要。

而我还需要知道的是我已然是个老师。

招新前我对一个学生说，我好想有人迎接我上学？

他答：会的，老师。

上学没有任何负担，有的只是激情和玩乐的心态。

现在俨然多了一份责任。

Rachel:胡言乱语了一通，也不知道念的是那般经，

肩好痛，以后要多注意了，少上网了。

学校新的房子二稿图纸出来了，要攒钱买房了。

罾死老娘了，二十多万。。。。

懒惰．

总是有人,说我不够细心。
段落的首句不空2格，错别字多，还没标点符号。
我习惯了这样的瑕疵，写过后，再不去检查，
发现了错的地方也不去修改。
自己的文字，很少去看第二遍，我很懒，我厌恶打字，
喜欢这样没有界限的碎碎念。
梦想着将来，不用打字，
有机器，可以直接将口述转换为屏幕上安静的文字。

这两天，按理说时间 应该很充裕的，
有许多事情，在我们的意料之外，
有很多人，在我们的生活之中。
楼下的闺蜜以成功晋级成为准妈妈。在此再次向她祝贺．

很多周遭的老师开始离异.越发是我熟悉的同事，

就越是以不能接受的态度吃惊及震撼．

甚至包括家里养了一年的狗,既然也在一个阳光灿烂的日子选择离家出走.

厌恶．
我可以讨厌一个人，但是我不能讨厌一群人，
因为那是我要生活的群体。
左右的了一个人，却无法左右全部的，
那我就只好去左右自己。事实上，大大的社会里，
一个人渺小到犹如一粒尘埃，
若不是那些牵挂着我的人，
我随时随地都可以被忽略，被着拥挤的人群湮灭。

小时候，有一个小小的梦想，
在山水相依之处有一栋小小的房子，
门前搭一个葡萄架， 看日落，听鸟鸣，夜乘凉。
依窗而立，听潺潺溪水声丁冬丁冬响.
闲坐庭前，看郁郁百花态花开花落尽.
过着日出而作，日落而息的生活。
跟心爱的人相守终老。一不小心，
在这纸醉金迷的世界里缭乱了眼，
原本老家那座葡萄架因为搬家被砍了，
我再没跟着弟弟妹妹去老家清澈的小溪。
再没有感受过赤脚走进溪水里的清凉。
年少时的梦，越飘越远。像落在水里的风筝，随流而下。

怀念那一段美好的时光，有着日记做伴，青春不孤单。
现时...抱歉，
不是我太不念旧，是岁月催的人不得往回看。
我一直坚持的完美主义，眼睛里容不下任何一点瑕疵，
曾经自信满满,曾经骄傲漂亮
曾经以为微笑就可以掩盖身上所有的缺点。
事实上，一直想要努力证明的幸福，
顷刻间颠覆了我的世界，我的忧伤。
有人问，你到底经历了什么，

我哑然，我答不出来，
我说不出自己经历了什么不可言说的黑暗，
然后有着这样透骨却言不明的伤.

总幻想着自己行走在边缘，
有着彻头彻尾的绝望然后希望。
恐惧到极度，再不会有所谓的不安。
原来，我拥有的世界很大很小，
我的视线范围内，有属于我的天，
心晴天也晴，心晴天雨也是晴。
失落，湮灭在入夜的雨水里。
梦想，别再对我说。

梦想．
年少时的梦，曾想努力的往高飞，
却一不小心坍塌在青春的沼泽里。
以为只要拥有风吹不残,日晒不落的无敌微笑,
就可以纵横这百变世态人情冷暖。
实际上，更多的时候，我失去了微笑的能力，
才发现自己，小气到不行。

一心想要做个淡定的女子，荣辱不惊，
终究，我不是圣人。悲伤的时候，喜欢掉眼泪。
高兴的时候，喜欢放肆的笑。
学不会永远只挂着一副图有其表的招牌微笑。

都说越长大就越孤单，
是呵，长大跟孤单，就像商店的打折商品，
买一送一。而我们,是被套牢的顾客,不得不买.
大大的世界跟小小的梦想，就像鱼跟熊掌，
自古以来就没有鱼与熊掌兼得的故事。
我要在着大大的世界里生存下去，
就必须放弃那小小的梦想。
若生存都只能苟延残喘，我拿什么去成全那所谓的梦想

我很好，努力的工作，安心的生活。
以后也会跟所有的女子一样，
恋爱，结婚，生子，相夫教子。
如若可以跟自己喜爱的人一起终老，
那便是上天最大的恩赐。不是握在手上的，
要学着争取。拥有的，要懂的珍惜。
不是自己的，要懂的放手。
如若真懂的宽容自己和他人，又何言伤？！

颓废．

有人在三更半夜寂寞中　等待中

有人在光天化日玩乐中　荒淫中

有人在天下太平失恋中　失落中

有人在末日舞曲游戏中　快乐中

有人在地铁车站搜寻中　荒废中

有人在人行道上前进中　蜜运中

有人在厨房中央麻木中　炒菜中

有人在睡房边缘吵骂中　冲突中

你看人家的时候　跟看自己　有何不同　有时候会不会心痛

莫文蔚的《天下大同》，反复播。

歌词浅显真切，明了，简洁直白地揭示浮世的人与社会。

物欲横流的当今，同化了太多拥挤在金钱与欲望世界里的伪君子，

道貌岸然，奉行金钱至上。

甚而仅为蝇头小利便可轻易出卖灵魂，倾尽所有。

现实的社会，芜杂的人际交往，

以及人格的分裂，极端，最终导致麻木不仁，苟且于世。

诚然，人会愈渐变得世故。

没人能永保纯真，出淤泥而不染。

刻意苛刻要求自己的人，终究也只能刻意的伪装，

以面具示人。执着于此的人，痛苦挣扎。

妄图逃离的人，拼命挣扎。

但，终是未果。没有人能完全生存于边缘，

无关于喧嚣，无关于物欲，无关于欲望。

恰如其分描绘这庞大群体的形容词，

不胜枚举。如，迂腐，淫乐，滥权等。

偏执。

某日，与友人闲聊之时，提及“偏执”一说。

进躐博，看到日志中如下段落：

［偏执，所以哭泣，若是我惹你伤心，

请不要悲伤，因为这是必然的结果。

我无法去控制一些事的发生，

也无法去克制自己的情绪，

我也无法忍受作为一个感冒药的过期失效作用。

如此写字，每次我都很努力使条理清晰，

语句通顺，标点正确，主谓宾合理，但总有失误，

将逗号写成句号，将句号写成分号，偶尔断章取义，

夹杂天书文字。若是你在未来的日子里有一个五年或是十年的规划，

那么，你的生活才会有色彩。

若还是处在游离状态，

那会如同拼命抓住一根水草般快要溺死的人一样无救。

有时很为你担心，但我如同连自己都无法照顾好的孩子一样，

又有何心思去管人家的奶酪和面包呢，

这到底是不是属于我们的完美生活，

没有完美的你，也没有同样完美的我，

倔强的看着我，我看见你的眼泪在闪烁，

也许是我痛了，但是谁的错，也许是我错了，但是谁的过。］

网上资料显示：所谓偏执，指病态的自我援引性优势观念或妄想。

常见的是关于被害、爱、恨、嫉妒、荣誉、诉讼、夸大和超自然力的妄想。

这样的观念或妄想可与器质性精神病、中毒、分裂症有关，

或是对应激的反应，也可说是一种人格障碍。

偏执型人格又叫妄想型人格。

其行为特点常表现为：极度的感觉过敏，对侮辱和伤害耿耿于怀；

思想行为固执死板，敏感多疑、心胸狭隘；爱嫉妒，

对别人获得成就或荣誉感到紧张不安；

自以为是，自命不凡，

对自己的能力估计过高；惯于把失败和责任归咎于他人；

在工作和学习上往往言过其实；

同时又很自卑，总是过多过高地要求别人，

但从来不信任别人的动机和愿望；不能正确、客观地分析形势，

有问题易从个人感情出发，主观片面性大等。

持这种人格的人在家不能和睦，

在外不能与朋友、同事相处融洽，别人只好对他敬而远之。

细想，周遭有太多有关于此的人，

亲人或是朋友，或者陌生人，

甚至你，我。

只是并不自知。至于是否患上此症，介于人性的复杂，

自然无法确切得出结论。

任何一种病症囊括了许多涉面，

判断一个人是否与此病症有关，但凡涉及两个或两个方面的症状以上，

皆可视为已患此病。唯一区别仅为患病轻重，

严重的程度与否。

譬如：偏执症，妄想症，抑郁症。

好比对于此刻叙述的内容，我亦是糊涂又清醒着。

不再奢望所谓的爱情，我以为，没有爱，
我们还能说说话。
我以为犯过的错可以无条件被原谅，
事实上，我什么都说不出来，
我需要的不是原谅，我也做不到原谅。
我相信爱情，却总是以怀疑的姿势对待着身边的爱情。
如果，如果有那么多的如果，
我愿意以这样掠夺的方式,
把这段爱恋烙印成你心底用不磨灭的记号。
有些事，我不说，不代表我就不知道，
事实上，我愿意付出这样的代价。
只是，只是我再不能跟孩子一样认真

羡慕．

羡慕。熟悉且常用的字词。

时常会听到友人发出羡慕的喟叹：

他的人生真顺利；她真幸福；

他挣的钱真多；她真漂亮等等。

会羡慕，懂得羡慕，自然是好的。

羡慕，能充分表现出对美好的向往和追求。

谁都盼望能拥有一帆风顺的人生。

但习惯于羡慕他人的人，亦会凸显可怜。

因着内心对他人无限的歆羡，羡慕的次数愈多，

便会愈渐自卑，顾影自怜，至心态失衡，

最终蜕变为嫉妒亦或妒忌。

一旦由纯白过度到灰色系，再是纯黑时，

可怕的力量便愈渐增长。

如若能处之适度，便是最好。

鲜少有人会从反方向思索，仅是羡慕，

而不付诸于行动，有所作为

（譬如：以他人的成功作为人生前进的动力，或者风向标，或者生存的对手等）

便注定永远只能是羡慕，只能是喟叹，自怜。

于己，亦会羡慕他人。故，亦不过属肤浅的女子。

而今朝，羡慕，已不再仅为羡慕。

Rachel,期待，一场新生。

惟愿。

长时间静默。右肩酸痛。

少许短信。偶有来电。

会焦躁。抑郁。决绝。开怀大笑。亦无念而行。

阅读。少量运动。学车。跳舞。看惊悚片，连续剧，怀旧老电影。

凡有食欲，便放肆地，不计后果般进食。

不担心发胖。只知内心欢愉着。

白水，山揸凉果，葡萄，西瓜，辣鸭脖。及少许甜食。

香港惊悚电影。徐克的《深海寻人》。

蓬莱何处 青山几度 桑田沧沧 地久天长

整部片子，印象最为深刻的竟是这四句歌词。

如落花浮萍，流动的凄美感，渐次入心，使人莞尔。

来回穿插于剧情之中，真切地回荡在跳动的心间。

韩国电影《因为爱你，所以没关系》，吴彦祖《妖夜回廊》。

悲伤或者恐惧或者悬疑或者凶残或者同性。皆似无关紧要。

没有太多浓厚的感触，能以此度过平淡无奇的时段，亦是好的。

生活平实而温润，有着玲珑剔透的真实感。

刻意进行少量的思省，减少焦躁与烦闷的次数。

头发又长了些。该去修剪一次。

不思量，自难忘。相顾无言，唯有泪千行。

此属心喜的句子。反复默念于心，无限哀伤漫上心头。

人生在世，究竟该以何物为存在轨迹

想来，人的一生终究是以生老病死为完结。

其间度过无以计数的光阴，包括与他人的相待，

与世间万物的相处，与浮华俗世的相融，

无论真挚与否，丰盈与否，畅快与否，

理因视为或者粗糙或者纤细的生命表达。

人是复杂且矛盾的结合体，

可善良，可卑劣，可通透，可逾越。

如此种种，足以充分体会生命的豁达与活性，

以及存在于世间的意义。

这些看似通达的文字，其所描绘出的生命元素，

虽略及妥帖，却自然属理性的时段。

故而亦有感性的时段，且占多数。

这些时日，抛却阅读和书写的时间，

剩下的，便用来看电影。粗略看来，

已有多部影片。文艺片、经典影片及所谓大片，

大致皆折射出人性的多元化，

变革，扭曲，分裂，幻觉，意想，冲击，

直至泯灭。而支撑整个生命体系的，

当属人之私欲。因欲望是促使及驾驭人进行任何行为的史源所在。

这便是我假期的胶片人生。

名著改编的影片《雾都孤儿》。

欲与残酷无情的现实搏斗。

一如所有美好故事固有的结尾，最终善良战胜邪恶。

灵魂深处却依旧怀有颗善良的心。

万物是相对的。故而俗世的另一面，

亦存在着罪不可赦般的无情与残忍。

人性的贪婪，终不及自持，内收那般美好。

奥斯卡获奖影片《美丽人生》。

乐观积极且快言快语的圭多与多拉终成眷属。

然，圭多和儿子因犹太血统被强行送往集中营。

在通往枪决之地的路途中，他依然以夸张而搞笑的姿态。

骗过儿子童稚的双眼。多么伟大的父亲。

影片完结之时，自然是以泪思量。

太多的感触，无法予以完整恰当的表达。

不要蹉跎岁月，因这是生命的元素。

影片《乱世佳人》的台词。值得思量。

奥黛丽·赫本。美丽幽雅的女子。

谈及初识，当属《罗马假日》。

尔后，有关她的影片都有观看。

智慧与美貌集于一身。故而心喜。

因北京奥运会，这些时日里，肆无忌惮地进食。

包括平日里所戒食的水果及零食。自是甚感欢愉。

至于如今芜杂之事。不再懦弱，胆怯。

不再妥协，让步。

尽力争取。

前几日。间隙性雷阵雨，急骤而迅疾。

起初，天空呈现惨淡的亮白，风疾闷雷欲响。

尔后，风钝重而犀利的刮着，只觉愕然。

霹雷扎响，气势磅礴。再者，便是大雨倾盆。

潮湿的气味席卷而来，似融化了的雪糕，粘稠而甜腻。

总是想着这阵雨过后定会以薄薄凉意一夺这连日的炎热，

无奈，却是燥热依旧。

因着我刻意的疏离，如今已鲜少有人与我保持联系，

自是知我已不同于往日那般。

兴许，于他人而言，亦是大相径庭。

无力于现实的焦灼感，日渐凸现。

像是紧绷的薄膜，看似坚韧无比，

兀自轻轻一戳，便四分五裂。

抚摩他送的银镯是许久未曾有过的动作。

黑夜里，坚硬的银质地，散发清冷而温情的光芒。

似一陪伴身边所年的老友，静默般观望，低姿态倾听。

因为许久未带。镯子氧化已有些泛黄，

好似诸多往事沉淀过后呈现的那般光景，灰黄的色泽。

因有他们这些物件的陪伴，亦颇觉丰盈。

自该当属最为真诚及窝心的友人。

荏苒的时光，萧瑟而过。心血来潮之时，大致翻阅早已封锁的陈旧日志。

粗略一读，大多显得过于偏执。

虽是如此，却也真实不造作。

日子就这样过下来。清淡，丰盈。

努力的每天练习驾驶汽车，即便闷热酷晒。

也不放弃。因为看到韩愈的《原毁》。

沉寂的午后，无法入睡。

遂挑来韩愈的《原毁》。通篇读下来，

他便是说道：古之君子，其责己也重以周，

其待人也轻以约。重以周，故不怠；轻以约，

古人乐为善。今之君子则不然，其责人也详，

其待己也廉。详，故人难于为善；廉，故自取也少。

大致意思为：古时的君子要求自己严格且全面，对待他人宽容且简约。

严格而全面，故而不怠惰；

宽容且简约，故而他人都乐意做好事。

如今的君子却大不同，责备别人周详，却要求自己简约。

周详，故他人难以做好；简约，故而自己的进步就少之又少。

意在表明为人应以同样的标准彼此对待，若以常人的标准要求自身，

却以圣人的标准要求他人，便是极为不可取。

想来，以韩愈所言，该是于己，亦缺乏着必要的尊重。

所以就是为了尊重自己，也要做到。
古人所言，自有其得当之处。

好生体会一番，亦是好的。

书写这些文字之时，耳边重复着电影《Once》的主题曲《If you want me》。

结束这篇记录。安。

Rachel，微笑度过每一天。

中国加油。北京加油。

关于八月。

八月，似乎注定是属于不平常的。

空气的尘埃，身体的灵魂一直不甘寂寞着。

八月，燥热空气游离在每个角落。

大片的绿色，艳丽的裙子一直不甘示弱着。

八月，开始并结束着最后的忙碌。

华丽的云朵，疲惫的心灵一直不甘滞留着。

关于生活。

关于生活，有时候就像过山车，跌宕起伏，时高起伏。

在低谷时，请允许我们选择天空的云彩，

相信一切终将明媚绽放。

八月的生活，已经进入超空前的忙碌阶段。

每天要阅读大量的专业书籍，查看各种的网页。

看TVB的电视剧和台湾偶像剧，还有各样的电影。

一天中大部分时间会对着电脑屏幕。

皮肤干燥，眼圈发黑。嘴唇干裂苍白，

却又总是忘记喝水。疲惫的手指在键盘和鼠标之间流离着。

庆幸的是，晚上开始有很好的睡眠。

梦里也没有纠缠，彷徨，奔跑，和眼泪。

忙碌中依然会抽些时间与朋友外出游泳。

坐在公交车上，经过的每一个车站，

然后都会在心里默默的记上它的名字。

就如同，我一直想刻骨铭心地记录八月中的这场忙碌一样。

因为它是假期最后一次忙碌。

我多么希望，这些东西在很久之后

能让我在不经意间感动自己。

关于喜好。

其实，对于饰品，没有过多的爱好。

一直保持不冷不热的态度。

今天，想记录右胳膊上带的这条手链。

两年前在西安买来的。

只是简单的一条红色细绳，上面串着一个发财猫。

这条手链陪伴我的时间太久了，

以至于颜色都逐渐蜕变，猫也早掉了。

但是却一直不舍的扔掉。

它既不华丽，也不昂贵。

或许只是因为这条不起眼的绳子上充满了我的影子的味道。

依然是耀眼的红色，我想，

这条手链我也会一直的就这样带着。

如同是一种希望在默默的支撑着我。

关于感情。

过于深刻的感情，会让人有种想逃离的感觉。

过于平淡的感情，会让人有种厌倦的乏味。

原来，一直以来我都错了。

意象和感觉还是选择背叛了自己。

我注定是不属于骨子里平静的女子。我喜欢凛冽的感情。

越激烈的东西越是冷酷。

因为已经无路可走。

放肆。纵容。自私。疯狂。只有沉沦和堕落过，

才知道自己付出的是什么。

平淡的感情开始让我厌倦，那个男子变得忽近忽远，

声音和相貌随之模糊。

一切似乎都在潜移默化的改变着。

所以，请你给这平淡的水，加点糖或是盐。

至少让我感觉还有一点点的味道残留，

让我知道感情还依然还在，好吗？

关于文字。

八月，如果，可以。

希望能再记录文字。在结束的那一天。

好久没有动笔更新过博客，不是没有时间，

是怕一落笔，就会老去。

可是这一次，非写不可。

如此煞费苦心地记录，是害怕不由自主地遗忘。

遗忘掉片刻也不可以。

我们就如麦田里的守望者，在百年孤寂、百年等待以后，

迎来了百年圆梦的铭记一生的一瞬！

开幕式美得就像是一场梦，我感动得想哭，觉得自己好幸福！

我为我是中国人而骄傲，我为我是中国人而自豪！

从来没有这样眼含热泪，胸中满溢幸福。

此刻，只想说一句——感谢伟大的祖国！

盛大的开幕式在万众瞩目的8月8日晚上八时八分与我们相见了，

鸟巢被灿烂的灯火映红。

鸦雀无声的鸟巢里，炫目的灯光在2008面缶上打出了一个个倒计时数字，

60、50、40……随着数字一点点减小，

我的呼吸都逐渐变得紧促起来。

……5、4、3、2、1，终于，缶声震天中，

开幕式震撼开场了。

我爱那顺着中轴路一路徐徐向我们踏来的奥运历史“脚步”，

爱那最后出现了满地的桃花，含蓄隽永，意境悠远。

喜欢204个国家一万多运动员，把自己的脚印留下，形成一幅巨大的写意画，

和着我们的心跳敲打着全国亿万人民的心房。

百年奥运，属于今天的中国。

2008，属于今夜的北京。

灯、光、影，完美的结合，滚动的画卷缓缓展开了中华民族的历史，辉煌壮观。

泼墨山水，专属于中国人的浪漫和豪情。

铿锵《论语》声中的活字印刷术表演，

繁华精美至极的丝路演出，辉煌夺目进展盛世风采的龙凤柱，

星光熠熠中如梦如幻的郎朗钢琴演奏，刚柔并济气势磅礴的太极，

感动全世界的2008张孩子的笑脸……

这每一个不一样的节目都会带给我同样隽永而深刻的震撼记忆

泱泱大国，上下五千年。

古代四大发明，丝绸之路，百年沉淀下的人类瑰宝，岂是一个晚上就可以让你明了的？

又想起一句诗。——如梦似幻，迷离西子现朱颜。

这里的朱颜，是一只象征和平的和平鸽。

这是一场饕餮盛宴。

这是一场盛大的狂欢。

美轮美奂。古代。

飞跃五千年。现代。

终于被点燃的圣火。点燃的那一瞬间。

百年奥运，百年梦想。

梦圆一刻！

注：这两天，我总是哼唱着北京奥运会会歌《北京欢迎你》，并把他放在Q空间，

 喜欢这个歌。

『缄默行。』

熙攘的人世间，充斥着太多变数，无人可掌控。

旅行计划于这个假期再次被迫搁置。

只因路途中突兀的生出某些可以唤做机遇的什物。

随之而来便是学车，这般忙碌和不可停歇，

我显得有些焦虑。坚韧的生存，却依旧无法无坚可摧。

想着应以独立的姿态呈现于他人跟前才是妥当的。

流转起伏的时光，跌过无以计数的光年，

最终倾泻入你我眼眉里。只是并不曾知晓。

彼此掩盖内心真实的情感，已是及至。

抽空回了趟家，早已是甚感疲累。

逐一清理买回的一些传统物件，如今掂捏着也是满心欢愉。

这个夏季莫名喜欢各种蓝色，包包，发卡，指甲油，衣服，物件，

买回宝蓝色裙子，穿在身上，自是无限欢欣。

孩童般心志便是极好。悠长的假期倏忽便已过去大半。

虽不是索然无味，却也寡淡的过了下来。

炎夏沉寂的午后，断断续续的阅读。午睡，

伴有绵延而恍惚的梦呓。因着内心清朗一片，

便也倍感富足。

半日，吃水蜜桃，直至食之无味。

失眠的夜晚，听着Mp3，《轨迹》，独自思量。

顷刻间，泪眼模糊。内心存有一念，

便是那想念是否可以穿越空间与时间，

径自直入你内心，终让你知晓。

不信男子，始终如一。

Q上，很多朋友说：来北京吧，来看奥运。

我只说，凑这个热闹干吗，日后在说吧。

『粉巷行。』

离家之时竟存有强烈的动荡与疏离感，

肆行无碍，颇为奇异。

看着车窗外宝鸡的身影愈渐模糊，脑海一片混浊。

驻留的城市突现雨水天气，且无休无止。

迅疾而淅沥的雨声肆无忌惮的充斥着耳膜，

潮湿的闷热渐次包裹而来，感觉异常乏味与焦躁。

结束整日整夜的雨，夏日的高温仍旧尚未褪尽，

雨后的天空呈现出剔透的蔚蓝，仅仅是看着，

内心亦无比清寂。雨水天气，

独自在寓所里度过每寸萧瑟的时光。

买回全麦面包，胃生出饥饿感时便给予草草应付。

并非刻意，大抵是无法适应食物与口味。

会按时适时进食，只因日渐懂得健康于己的重要性，

是不可撼动的，亦是无可替代的。

大多时段里，平静的阅读下载到电脑里文字，

偶尔会抿上一小口咖啡，体会短暂的苦涩之感。

时光这样安稳的度过，便也颇觉欢欣。

日益显现得静默无语，鲜少与他人交谈亦或来往。

不主动联系他人，刻意保持距离。

不愿占用彼此多余的时间思量，只觉困顿。

因着这独自思省带来的深刻之感无可比拟。

内心涌动着怅然的温热，绵延而悠长。

好似恰在此时，城市的喧嚣与浮华，

皆已悄无声息的淡化，消逝，

而后退回一片安逸的宁静与虚无。

浓烈而繁盛的生存方式会带来无所依傍的不安与焦灼感，

以及永无止境的索取与期许，无法得当。

花费大量的时间来思索于己的定位，终是惘然一片。

行走带来的芜杂之感太过伤神，内心封闭着大片的失落与悲喜，

散落于心底，无处可妥当安放。

行走所带来的慰藉与期许，有着无可超越与替代的踏实感。

物欲横流的城市，有着非凡热闹的声色。

初到之时曾多次流连于诸多天花乱坠的康复路，

彼时心生欢愉之感便觉满足。

如今却是欣喜于那些古朴的宅院与处所，惟求心旷神怡之感。

由此便有了粉巷书院门之行。

静谧而温润的午后，小心翼翼的踏入这片怀古而洁净之地，

只因生怕惊扰此地任何一丝静寂。

缓步于石板小道，远处稀疏而跳动的光斑悄然移动于各个仿古屋檐，

置身于此番景内，自是甚觉清朗。

四周漫溢着清新的沉寂感，古旧的建筑，诸多文房四宝。

各式的石料，徽宣，毛笔，玉器，丝绸，埙，皮影，

时光好似倒流回开元所处的年代。

此情此景，只觉甚为静好。

然后面对此处，无法深刻感知，

只能知晓个大概，颇为遗憾与内疚。

知识的局限与盲点使我瞬时陷入深邃的自责与矛盾低落的情绪里。

大多厚重且意蕴深远的物件，我竟是无法通透懂得。

甚而有些字更是无法认得，颇觉无奈与惆怅。

想来，这是多么悲哀的事。

许是我早该知会于此，暴露出自己缺失的层面，

并及时予以丰厚，使其不再苍白得灼人。

于此，自是尤觉神伤。

至此，内心涌动繁杂的意念。

书院门也是走马观花般，大致逛逛，因有事。

便促然结束粉巷之行。

『无念行。』

于他人所见，这是极为荒谬的事。

对任何人而言，但凡突然想到去哪，就马上出发。怕是不能。

可我却做了，似是有人逼迫。

这般无可奈何的迫意，似是一种超越物质的需索，

需要有个地方能给予适量的安全感，

而予之相对的便是到达。

慎重而庞大的旅程，

于此，竟有种无法言说的感触。

于我而言，这般需索，

确是只求感情能完整而平安的给予交付。

对不起，请原谅我的义无返顾。

盛夏七月，我的旅行月。

一个人行走，抵达彼岸。

背着有些沉重的包，内心却出奇般沉静。

这个城市已近乎睡眠状态，惟有汽车活着呼啸而过，

发出寂寞而空洞的声响。

抬头看天，大片大片的云与深蓝色背景交融，

却在此刻显得格外突兀。

不告知任何人此刻的行踪，亦不想让任何人存有无端牵挂。

我是想着要学会独立，不再轻易依赖他人。

坐在KF吃奥尔良烤翅喝雪顶咖啡，空调的风很凉爽。

虽然我已是一天没有进食。但是坐在那里，没有任何胃口。

『执拗行。』

旅途中想起一些无疾而终的感情来。

窗外是刺眼灼人的阳光，耳边穿行着呼啸而过的风声，

凛冽而坚持。

在凌晨的闷热中醒来，

胃发出深刻的疼痛。费力地起身，

掀开窗帘，些许光亮倾泻而入。

甚感萧索。把头倚在枕边，想一些不着边际的琐事，

内心涌动着汹涌的哀恸。

一个人躺在寂静的清晨里，无声的流泪。

这是极为奇异的感觉，无关痛楚，无关是非。

人是脆弱的动物。

所谓的无坚不摧在任何大悲大喜之前愈加凸显得欲盖弥彰。

大多时段里，内心呈现一片虚无。

任何丰盛的阶段都会成为过去时。

所以，擦干泪。没有犹豫，似有鬼神驱使般，

就踏上去往西安的列车。

这是一个陌生的城市。尽管曾来过多次，却依旧颇觉陌生。

城市好似一容器，海纳百川般，

包容所有的爱恨，纠缠与罪恶。

喧嚣，暧昧。都市霓虹浮华的表象背后有着多少不为人知的辛酸。

想来，这是极为可悲的事情。

像是不知人间忧欢，行走在拥挤的人群中，

被庞大的陌生气流包围。

兀自深陷其中，却有无助与绝望之感。

独自出行。行走。停留。生存。

该是生活之外的一种延续。

至于这些琐碎的文字，大多关于这些时日的生活片段。

结束这篇记录。

小公主：做个内心笃定的女子。安。

天色渐渐暗淡，有微风袭来，

带走了白日的喧嚣和躁热，留下一大片的清凉。

微微的凉意令我恍然大悟：

原来，盛夏已在不知不觉之中流逝。

不禁扼腕叹息。我开始发现自己深深地留恋着这个夏天。

尽管日历已经翻到了入伏之后，我的心还是迟迟不肯进入盛夏。

如果可以，我想要时间永远静止在2008年的盛夏。

是啊，我要铭记：2008年的盛夏，我的幸福光芒万丈。

这样的盛夏，谁愿意让它就这么轻易地溜走？

某日。

阳光  洒进  我的被窝。

闹钟始终不响。

十点。

早餐。黑切片面包。酸奶。发现自己忘记了  刷牙  洗脸。

没有粉扑  没有唇膏  没有睫毛夹 

书籍仍向一边。电视 遥控器被狗咬的坑坑洼洼。

我知道。

十点半。

扫地  开洗衣机

把爱 的歌曲 统统  打开。

十一点。

打开下载完毕的电影。

看来不及看的电影。

那个孩子原来  是解除诅咒  的神。

我的吸血鬼  终究还是  回归人类。

十三点。

到钟情 的饭馆喜洋洋  吃饭。

点了盖浇饭   泡菜魔芋。

记得  带  筷子。  记得饭前  喝水。记得吃 七成饱。

记得  拿着  钱。 

十四点。

走到   学校 大楼下。

坐在花池旁边。

回头 

看湖里的鱼。

十五点。

回家。摸出    钥匙。

床上。躺下

伸开胳膊。看到自己的 微笑。

梦中。有爱我的那个人

十七点。

电脑。打开我的QQ。

进空间

十九点半。

湖南台。  鲁豫有约。

中央十。  走进科学。

陕西八。  电影世界。

江西台。  传奇故事。

N个台。   家有儿女。

二十三点半。

棉短裤。 紫毛巾被。 尖叫的水。

手机。 发卡。凉枕。木屐。

手里抱着我的娃娃。

开着的笔记本。未演完的电影。

在散热器幽明的蓝光中  

与这些物品一起暧昧纠缠。

晕。

醒。

我什么都不记得了。

只是记得。

现在是一个人。 

自省。

晚间逛街归来，买回一些甚为喜欢的物什。

尼泊尔手镯，红绳脚链，中国结，传统图饰，银饰，

折扇，MOMO熊，碎花裙，牛仔帽以及一些装饰品。

最为心喜的当属那折扇，朴素的模样让人甚是欢喜。

一面绘有红楼梦仕女图，一面印有王维《山居秋暝》。

空山新雨后，天气晚来秋。

明月松间照，清泉石上流。

竹喧归浣女，莲动下渔舟。

随意春芳歇，王孙自可留。

这些时日消瘦了许多，于他人而言，甚为颓然。

父亲显得尤为心疼，关切的反复询问外出的饮食及就寝情况。

我笑了笑。挺好的。

书柜里有许多书籍来不及翻阅，已是满身尘埃。

放假间隙里逐一清理，阅读。

于此，颇觉大有裨益。

前些时日行走之时买回的大堆衣服，如今大多已被丢弃于衣橱里。

当时甚感欢欣，之后却又颇为不喜。

想来自是无甚自责。

睡眠总算有些改善。梦境里大多的时间里进行自我对话。

自省。终是一件永久且必须的事。

计划做一些益事。愿能一一如愿。

琐碎。

买回珍珠粉，和上鸡蛋清。临睡前敷面膜。

一到炎夏，皮肤便会呈现出极为糟糕的样子。

无奈之事。罢了。近日热忠于饮料。

如康师傅茉莉花茶。

理出一条清晰的时间线索。斟酌一段日渐风干的情感。

兴许是平日里太过好强，潜意识里却凸显得颇为退让。

安妮说过，姿态放得太低，亦或是太过热情。

这都是日后被掷弃的归结所在。

启程。

人生是最为丰盈的。有太多的彼岸需要一步步去抵达。

短暂的休整之后，整理好书籍，准备明日开始学习。

继续，GO 。喝着调的青柠水，内心一片欢畅

状态。

停滞不前。似是那梦想总会与现实背道而驰。

结束了近半年的工作，甚觉疲累。

偶尔会生出许多想法，却又匆忙予以否定。

该如何是好。

回到最初的书写方式，却是颇觉欢喜。

想着拥有简单平实的生活便好。

绣花棉鞋，棉布裙，牛仔裤，松垮的大T血衫。

黑麦面包，白开水，拿铁咖啡，圣女果。

电脑，Mp4，手机，书，本，笔，包。

眼药水，维生素C，手镯，红线，银锁，尾戒。

生活的世界里有这些便已足够。

兴许鲜少有人知我秉性。相对于某些层面，我确是个知足的女子。

一杯雀巢苦咖，一片凯司令的黑麦面包。

一部怀旧电影，一间冷气房，一个人的时光。

听着麦浚龙的《酷儿》。对于你，竟然有些想念。

七月盛夏，苍白生存。

本文图是早前某亲给的。

原谅我擅自把色泽调暗了。

此图名为：面朝大海，春暖花开。

期许。

任何内心怀有期许的人，注定会朝向希望和光亮处生存。

关于这些时日，轻描淡写便是最好。

故而选择用词组予以记录。

浓郁的黑眼圈。干燥的黑色头发。

纯蓝床单。两床被子。一紫一粉。一把儿童牙刷。

粉紫色窗帘。空调。香水。葡萄多。黑面包。九度。纯净水。

短信。Mp4。相对无言。失眠。对谈。低吟。

泪流满面。侧脸。拥抱。冗长的睡眠。混乱的梦。

房间里充斥着淡淡的蔷薇香水味，迷离的烟草味以及他所特有的气味。

长时间的静默无言。竟成为彼此相处最好的方式。

不提过往，不提如今，不提爱情，不提哀恸。

平静而安然的对待，便当属最甚。尔后，

穿透彼此的灵魂与内心，然后渐次失去原本的色泽，

愈渐稀释掉，直至消失殆尽。成为遥远的，不可触及的，

亦不再提及的，隐藏于心的沉痛过往。

亦或是生长成为一颗瘤。悄然根植于身体，蜕变为永久的存在。

阅读。

阅读好似已成为又一陪伴。阅读时所带来的愉悦与沉寂之感无可比拟。

过去的某个时段里，会坚持在临睡前读上一小段文字，然后安稳的睡去。

尔今放假生物钟已完全颠倒。时常失眠，

且生活习性大多已颠覆。

炎热的午后，稍稍读上几行字，眼睛便狠狠的生疼，无法继续。

耳鸣。

某个烈日的下午，心绪尤为平和。

端坐在客厅红色布艺沙发里，和狗嬉戏。

突兀的感觉耳鸣。这确是不常有的。

瞬时，内心呈现一片慌乱。

片刻之后，便无端地忐忑起来，且带有隐约而沉重的压制感，呼吸钝重而急促。

思省。

每日服用两粒维生素C片，已成为习惯。

至于闲暇时分，大量的时间用来思省。

思索彼此的出路，找寻这段无法为他人所认可的情感的出路。

探究彼此长久竭力伪装出来的幸福感。

关于此。

陡增的空缺与难过。

亦无甚迷惘。

小公主：记在放假初期。

奋斗四年.两日时光尘埃落定.

展露笑颜.折纸飞机放飞希望.